Sergant13 » 22.08.2009 10:02
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
+++
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.
+++
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет
+++
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
+++
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
+++
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно перднул. Вонь. Народ начинает возмущаться:
"...Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...".
Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все мог
ли дотянуться... Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто перднул???
- Да!
+++
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то тырит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: -Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Он сжал посильнее: -Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос: -Яков я...
Сторож: -А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Н-немой я...
+++
Ночь. Муж обгадился в постели. Жена в шоке.
Муж: - Сон страшный приснился, и стал рассказывать...
Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте от страха бы умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же мужик!!
+++
Муж с женой в пoстели: Жена хочет сэкса и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая- ''Сейчас прийдёт Покусяка... она тебя пoкусает.... !Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет?!!!!когда-нибудь??!!!!!
+++
В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!
+++
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!!!
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза лизать!!!
+++
Летит пассажирский ТУ-154; в середине полёта поднимается грузин и идёт кабину пилотов. Подходит к командиру экипажа и говорит:
- Слюшяй дарагой у мэня сёдня дэн рождэния зделай для мэня мёртвую пэтлю!
Лётчик ему:
Ты чё еб***лся это же поссажирский самолёт!
Грузин:
- Здэлай прошу да!
Лётчик невкакую.
Грузин:
- Зделай, я заплачу скоко скажэщь, пассажири нэ против Я им заплатив.
Лётчики посовещались о цене договорились, пассажиры не против-согласились. Сделали "Мёртвую петлю" все довольны, при деньгах.
Тут открывается дверь в сартир и оттуда "выплывает" наркоман и говорит:
- Вот это меня прёт я аж сам себе за шиворот насрал!!!
+++
У меня был вчера незабываемый эротический вечер...она в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати.. а я в доме напротив в семейных трусах с биноклем...
+++- Эх мужики, у меня такая любовница!!!
- Ты это к чему?
- Да так, радостью хотел поделится!
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!!!
+++
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
+++
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
+++
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
- В жопочку!
+++
В ресторане со знакомым сидим, отмечаем день рождения. Заказали в числе прочего рыбу. Рыбка оказалась так себе и несвежей, наши желудки взбунтовались. Подозвали официанта и попросили пригласить администратора.
Она подошла через минуту и как только оказалась возле нашего столика желудок друга не выдержал и издал громкий пук...
А теперь, внимание, реплика ресторатора:
- Я правильно поняла - рыба несвежая?
+++
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
+++
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
+++
- Нам бы навозу...
- Г@@но-вопрос!
- За это сообщение автора Sergant13 поблагодарили: 2
- Johnik1958, ssa_admin
